役立たず
仕事が進まずに、イライラしています。
中学生のこどもが3歳児のようなので、
集中して仕事ができません。
久しぶりに、仕事を始めるので、
全てが、浦島太郎です。
不安を感じることがなくなるくらい、没頭して仕事がしたい
稼ぎたい
稼ぎがないと、所詮、役立たず。
子を産んで、育てていても
普通の子育てもロクにできない私は、
どこを切り取っても役立たず。
一瞬で気分が良くなる、薬が欲しい
誰にも頼れない
死ねない
楽になりたい
涙がでる
背中の痛みが消えません。
ここ数日、調子良くありません。
不安。
不安感。
泣ける。
2年半くらいこんな調子だ。
良かった記憶
楽しかった記憶がだんだん消えていく
辛かった記憶に塗り替えられていく
私の人生、良かったことなどなかったかの様になっていく。
不安
お久しぶりです。
少しの間、調子良かったです。
昨日辺りから、怪しかったんですが、
今日は、調子わるいな。
気分が沈むな。
不安
不安感なんだ
不安感が、押し寄せるな‥
メニューが浮かびませ
ここ数日、背中が痛いですが、頭は少しクリアーになっています。
さて、私、主婦なんですげど、
毎日毎日、メニューが浮かびません
考えてみると、その前に
食べたい物が浮かびません。
食べたい物が浮かばないのに、
メニューを考えて、買い物に行くとか、ムリがあります。
最近は、マックのストロベリーシェイクが、たまに飲みたくなる程度です。
でも、お腹はすくんです。
餌ですね‥
音
気分、いまいち
わたし、妊娠してから、
音がうるさい事が苦手、ストレスです
出産してから、もう何年経つのに
音が雑音に感じる。
TVなどは、なるべく小さい音で聞きます
でも、家族は、そうではないから、TVが付いてる事だけでストレス
わたし、自室がないから、居間の一角で
パソコン仕事してるんだけど、
TVついてると、集中できない
TVついてると、本も読めなくなった
不便になった
一人になりたい
一人の時間が欲しい
産んでくれなくてもよかった
わたしは、生まれ育った家で、
満ち足りた気持ちになった記憶がない
いつも母から、けなされ、バカにされていた
母は、近所、親戚にも、
私の文句を言っていた
わたしが、少しでもたてつこうなら
食べさせてやってる
住まわせてやってる
この家は、お父さんとお母さんのだ
おまえは居候だ、でていけ
私は、どうして産まれてきてしまったのか
私は、どうして、この家に産まれてきたのか
私は、どうして、殴られるのか
私は、どうして、毎日、文句を言われないといけないのか
私は、どうして、産まれてきてしまったのか
なんで、わたしを産んだんだ
ぽろっと、できただけだ
と、笑っていっていた
あながち、嘘じゃないだろう
できたから産んだ
それだけだ
だれも、産んで下さいと頼んでない
